Reglamento para ver la copa mundial de la FIFA


Atención mujeres: 

Se comunica que a partir del 11 de junio al 11 de julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. todo artículo de mercado para no interrumpir los partidos.


2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de no hacerlo, no te extrañes si no te hablo durante un mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. ¿El control? Ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo siempre y cuando sea gateando y sin distraer.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. ¡Nada!

6. Deberás provisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento te dejaré ver la tele de la medianoche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo con que simpatizo va perdiendo, no me digas "no es para tanto" ni "el siguiente seguro ganan". Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes,  o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo muchas, muchas, muchas veces.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; especialmente los días de semifinales y jamás el días de la final porque a. no iré, b. no iré y c. no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah, y si no te alistas a tiempo, te quedas.

12.Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los juegos mismos, no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no lo cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?"

13. Para el día de la inauguración y de la final deberás preparar una comida muy especial, comprar cerveza y mandar al bebé a casa de tu madre (no importa que tenga quince días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.

14. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el mundial sea cada cuatro años!" ó "¡felizmente sólo dura un mes!". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, también aplica para Copa América, Eurocopa, Liga de Campeones, Copa Libertadores, Copa Suramericana, Liga Premier, Liga Española, Bundesliga, Liga Postobon y luego eliminatorias para el Mundial Brasil 2014.

¡Publíquese y cúmplase!
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